THAT ' ALL

想再淋一次那天的雨。



一個人在夜裡的天台叼著煙，俯瞰樓下攜攜往往的人潮。一邊感嘆著人們在生活中掙扎著、一切都失控成沒有品質的連續生存。一邊想著俯瞰的自己看似超脫，其實又未嘗不是被困在這無法逃避的圍城?

每當這種感慨開始氾濫，我就忍不住想起那天的雨。



那是九月初的日本東北，陰涼濕冷的日子。我在青森和八戶淒淒惶惶的奔走著。在街上徘徊，不知該何去何從。

在確認自己掉的東西找不回來後，是否該繼續前進，成了我最困難的選擇。



這跟事發幾天前在京都遭遇夜巴定訂位錯誤延後兩天，或是當天一早發現自己的JR PASS大夢破滅，而得改買JR EAST PASS SPECIAL不同。我這次的失誤造成了我自己無法承擔的後果。弄丟了代買不僅無法對相信我的人交代。更重要的是掉了那些錢。沒了那些錢，剩下的錢大概只能在東北四處晃晃，要去美瑛真的接近不可能。



我在車站不斷對著時刻表，絞盡腦汁。最後擬出了一個根本不能算是計畫的計畫。那就是買下はまなす的B寢來回車票，到了札幌再改搭巴士到旭川，換JR到美瑛，再騎腳踏車到哲學之樹 。去完後直接騎回美瑛站， 搭JR回旭川，再坐巴士回札幌。搭當晚的 はまなす回青森 。 唯有把北海道的行程壓縮到一天，我才能負擔的起。但這樣勉強自己，把命運交給萬一趕不上車就幾近無路可退的計畫，說實話我真的沒勇氣下決定。 



帶著濕氣的風咻咻的吹，我一邊發著抖，一邊掙扎著究竟該前進，還是放棄 。



而雨，就這樣落了下來。



來不及走避的我當場溼透，心情也瞬間成了毫無顧忌的自暴自棄，我在雨中呆立，挫敗感如海嘯般席捲我全身，我再也無法控制自己的內心，一時間各種情緒和想法在我腦海內橫衝直撞，我只能呆呆的聽著他們說話。

我聽著我的心向我傾訴恐懼、無力、憤怒、挫折，也詢問我的心為什麼明知如此畏懼，還是帶我到這裡的原因。途中我曾試著和我的心討論爭辯。但我最後選擇讓心告訴我一切 。

我決定繼續前進，就算在火車上被扒走行李，連相機都差點找不回，我還是頭也不回的前進，直到到達哲學之木 ， 直到我嚎啕大哭。  能用四千多公里的旅程來證明自己能克服任何阻礙，向去世前最放心不下我的阿公傳達我沒能親口告訴他的思念 ，宣示自己為自己負責，這樣的心情能堅持到最後，我已沒有遺憾。縱使那之後的兩天我只剩冷水配美祿，縱使連在車站縮著身子打瞌睡被警察要證件盤問，再多的困難我都甘之如飴的處之泰然 。 



那場雨告訴我，讓心說話。



然而我卻沒能再好好聽自己的心。



好想再淋一次，那天的雨。



入伍，服役，和日漸逼近的就業壓力，使我不得不聽從外界的善意或命令，我成了連我自己都不認識的人 。

明明很喜歡日本，不討厭日文，但為了考試去捕的日文課卻不如想像中快樂。

試著讓自己維持情感的淨空，用冷漠和事不關己武裝自己，卻總感到歉疚，憤怒和不快。

已經不是用"沒差"就能把不懂的部分含混過去的情況了 。

也不是單純用"我喜歡妳"的心情去橫衝直撞，就能解決所有感情問題的年紀了 。

因為自己不照顧自己，讓自己身體一天比一天糟。

因為不擅長安撫人，人家不開心也只會跟著不開心。

因為自以為是的自尊，糟蹋人家的好意，我對自己生氣，卻把氣出在對我好，我也想對她好的人身上，這讓我對自己更加生氣，沒辦法好好補習，也沒辦法面對自己造成的問題 。



那天我下了課，遍尋不著我的錢包，跑遍了所有可能的地方，卻還是找不到，徬徨無錯的我突然發現，自己已經陷入了死路，而這一切都是我自己造成的 。

我想逃跑，想離開這一切，不想待在這再多任何一分一秒 。



而雨，就這樣落了下來。



我淋著雨，再次感受著被負面情緒席捲的自己。

然後我突然明白了，我該做的只有讓心說話。

讓心說話。